Skakmat.
Og hvorfor ikke?
Skakmat?
Op i røven med det.
FRYGTEN VIL FRYSE DIG TIL IS, NÅR DU SER ADRIAN EDMONDSON
RIK MAYALL EN IKKE SPOR FLINK FYR
NIGEL PLANNER, ENDNU VÆRRE END DE DER SMÅ BLÅ, DER KNASER
CHRISTOPHER RYAN TAGER TRÅDEN OP, HVOR POUL OG NULLE SLAP.
ALEXEI SAYLE, MINDER LIDT OM NOGET FRA EN GYSERFILM
PERVERST DET ER BARE FOR ET ELLER ANDET
Jeg forstår ikke, hvorfor vi skal grave graven,-
- bære kisten og alt det andet.
Det er jo os, der er skyld i, at han er endt sådan her.
Du skulle have hørt mig hos bedemanden.
Jeg fortalte de fede jokes om, at han skulle måle min stivert.
Vi burde måske have haft en blomsterkrans, -
- men jeg kunne kun finde en gulerod, så jeg lånte Ricks kuglepen
Du lejede den, Neil, og du har ikke betalt endnu.
Jeg skrev på den. "Det er sgu surt, at du skulle gå hen og dø."
"Men det kunne have været værre. Du kunne have været mig -
- og have haft supernederen altid. Hilsen Neil."
Hvor rørende.
Når min hamster opdager, du har nakket hans gulerod, slår han dig ihjel.
Var det Uropatruljens? Spiser han virkelig gulerødder?
Nej, Neil. Han stikker dem i bukserne for at imponere tøserne.
Vent lidt, vi gik for langt.
Neil, flyt spaden.
- Står du på gravens rand? - Ja, for det meste.
Hvor herligt. Jeg er også helt vild med dem.
Hejsa. Jeg er præsten.
Det håber jeg sgu, for du ligner en tøs i den kjole.
Har nogen fortalt vittigheden om stiverten?
- Ja, det har Rick. - Nå, så glem det.
Så lad os få det overstået.
Er det ikke lige vel tidligt til det der?
Gud, det har du da ret i.
Jeg må hellere nappe lidt af det her, før jeg begynder på det stads.
Udmærket. Nå ja: Af jord er du kommet
"Til Bowie skal du blive. Vi ved, at major Tong er junkie."
Klap i.
- Hjælp, jeg er faldet ned i graven! - Genialt. Lad os fylde den.
Vi kan da ikke begrave Rick levende.
Det er fuldstændig korrekt. Lad os slå ham ihjel først.
Stop lige en halv. Hvem har gravet den grav?
- Hvor har I det udstyr fra? - Her er det os, der graver grave.
Hvis der skal graves nogen grave her, så bliver det gjort af
Hvad laver det kamera der? Er det Skjult Kamera? Det er det jo.
Har I slået en ihjel for sjov?
Gu har vi ej! Fis så af! Det her er en seriøs begravelse!
Har I fortalt den om stiverten?
Ja! Skrid så med jer!
- Fortæl os nu, hvad der foregår. - Det er en lang historie.
Neil, badeværelset er frit. I modsætning til Thatchers tyran-stat.
- Hvad laver du der, Neil? - Sidderi kø.
- Hvor længe har du siddet der? - I 30 år.
Du har siddet og smug lyttet til det, jeg lavede ude i badet.
Er det, hvad du tænder på, din perverse fyr?
Jeg lyttede ikke. Hvad lavede du da?
- Ikke noget. - Hvad skulle jeg så høre?
Og tro nu ikke, at vi andre ikke ved, hvad du laver derinde.
Jeg ville ikke sige en bønne, hvis jeg var dig.
- Hvad ved du om bønnerne? - Alt!
- Hvilke bønner? - Ikke noget. Jeg har ingen bønner.
Jeg kan ikke stå her hele natten og høre på dine frastødende antydninger.
Vil du have badevandet eller ej?
Du har ikke noget valg, for der er ikke mere varmt vand.
Det er nu lidt uklart, Rick.
Du skal ikke se på mig, Neil. Vyv badede før mig, og Mike før ham.
Og det vand har stået der, siden du badede sidste tirsdag.
Hold op med at være så pissesart. Det er dit skidt.
Jeg hader badeaften.
Nuvel, hvo intet vover
- Det er lidt koldt. - Der er ikke meget saft i dig, Neil.
Sådan.
"Din video er nu klar til brug."
"Indsæt videobånd."
"Spol båndet helt tilbage."
"Tryk 'start'. God fornøjelse."
Det ville de ikke sige, hvis de vidste, hvad vi skulle se.
Det er ikke just en banebrydende nyskabelse.
Nej, det er snarere møgkedeligt!
Vi må have gjort noget forkert. Du skulle nok have sparet på sulfoen.
Se selv, hvad der står: "Sørg for, at maskinen er ren og fri for støv."
Men der står ikke: "Sørg for, at den er fyldt med sulfo."
Men der står ikke: "Maskinen må ikke fyldes med sulfo."
Der står jo heller ikke:
"Undlad at hugge din video i stykker med en økse og kyle den i lokummet."
Gør der ikke? Så lad os gøre det!
Sæt den ned! Den er 500 pund værd! Jeg passer på den for Svinet Harry.
- Er han gangster? - Nej, han arbejder i Selandia.
Neil, er det virkelig nødvendigt at have lyset tændt, når du bader?
- Ja. - Hvad har du da tænkt dig?
At lave fotosyntese?
Vi er fælles om elregningen heri huset.
Vyvyan, jeg ved godt, du er derinde og forberede en afsindigt moden spøg.
Så sker der noget grusomt, er det ikke spor sjovt,-
- for jeg ved, det vil ske, så det er dig, der er til grin.
VYVyan?
Hvor sært. Måske er han syg.
Hvad er nu det?
Halløj, det er min cykel. Den har jeg ledt efter.
Prøv bare at slippe ud, Vyvyan.
- Hvad er det for en banken? - Det er nok Rick, der læser.
- Måske vil lidt olie hjælpe? - På videoen eller Ricks sengefjedre?
- Har vi en video? - Ja, gu har vi en video!
- Hej, Rick. - Voldtægt!
Du, Mike,jeg har lige lukket Vyvyan inde på hans værelse.
Han får sig lidt af et chok, når han skal op klokken ni.
Så er den vist i vinkel.
Vyvyan, dit store møgsvin!
- Hvorfor ligger du ikke i din seng? - Jeg skal ikke i seng i nat.
Hvad mener du med det? Hvor vover du at gøre sådan noget?
Her knokler man for at lukke dig inde, og så er du så uanstændig at stå her!
Det ville ikke have virket alligevel.
- Og hvorfor så ikke det? - Jeg har byttet værelse med Neil!
Det var jeg nødt til! Jeg brækkede mig ud over min seng.
Hør her, unge mand! Nu går du op til Neils værelse!
Du piller plankerne af døren og sømmer dig inde på dit værelse!
Hvorfor skal I ikke i seng?
Michael og jeg skal vælte os i sex og vold hele natten.
Her i stuen?
Først skal vi have "Sex med det hovedløse lig og jomfruastronauten."
Bliver tæppet så ikke helt klistret?
- Det er en pornohakker! - Det er et tæppe, runker!
- Vi kan bare ikke få svinet i gang. - Nej, han er jo død.
- Ikke astronauten, videoen. - Næh, har vi en video?
Ja, gu har vi en video!
- Hør, hvor har I den fra? - Det er tys tys, men jeg kender en.
- Har I lånt den af ham? - Ja, stort set.
Nede hos tv-udlejeren kan man låne en video gratis en nat.
Ja, så jeg smuttede derned og snakkede med ham.
Og så hentede du din dåbsattest.
Ja, og så fik de en falsk underskrift.
- Men de har givet os en fuser! - En fuser? Lad mig se.
Det er brugsanvisningen til en brødrister.
Luk døren efter dig.
Nogle mennesker skal bare gøre opmærksom på sig selv.
- Hvad er der galt denne gang? - Han er vist blevet skudt.
- Ved du, hvad det betyder? - Har du pakket kortene?
Nej, jeg er nødt til selv at lukke døren.
Han bløder ud over mit nyvaskede gulv.
Slip mine bukser. Han mumler og hiver i mit bukseben.
Måske vil han sige undskyld.
Du må tage til Genéve i nat! Rue de la Carrier 347!
Spørg efter Alec Guinness.
Jeg kan da ikke huske alt det der. Ræk mig noget papir.
- Sad du med esset hele tiden? - Tag et andet.
- Skynd dig! - Rolig, jeg er ikke lavet af papir.
- Jeg er jo ikke fra Papua Ny Guinea. - Den var faktisk ret god.
- Jeg fik den fra ham komikeren på tv. - Nå ja, hvad er det nu, han hedder?
- Harry! Harry Secombe! - Nej, han er for lav.
- Tag dog for helvede en avis! - Det står da ikke i avisen.
Du må tage til Genéve i nat. Hele den vestlige verden står på spil.
Ja, det ved jeg godt, men jeg har virkelig gode kort på hånden.
Hvordan kommer jeg til lufthavnen? Hvem betaler flybilletten?
Stik mig noget papir. Hvad ville du fortælle?
- Sig det nu. - Han er død.
- Hvordan staver du det? - Han er død.
Hør her, Steve. Jeg er nødt til at kontakte England.
Vi er nødt til at have svar på det her.
Virker den ikke endnu?
- Giv os lige en chance. - Vi har ristet noget brød.
Milde skaber. Hvem finder på at ringe så sent?
- Måske er der en, der er død. - En af vores slægtninge? Muligvis.
Neil, der er telefon!
Hvad?
Jeg må være faldet i søvn.
Der er godt nok mørkt herinde.
Hvor er kontakten?
- Så tryk dog på den knap. - Det gør jeg jo også!
Du gør det jo helt forkert! Du skal bruge hånden!
Sådan her?
Hallo?
Du må tale lidt højere.
Jeg spørger lige.
Kender I navnet på en lav komiker? Han hedder Harry et eller andet.
- Ja! - Ja, det gør vi.
- Neil, du er møgbeskidt. Tag et bad. - Jeg har lige været i bad.
Tænk, at man kan blive så beskidt af at tage telefonen.
Hør lige her, alle sammen. Det var sikkert en "beskidt" samtale.
Hold kæft, eller jeg dræber dig!
Du er jo vanvittigt slagfærdig. Man kan roligt tale om Oscar Wilde.
Han var en af vores største forfattere og blev forfulgt, fordi han var homofil.
- Klap i, Neil. - I starten af hans karriere
- Ja, hvis du skal være på den måde. - Være på hvilken måde, hva'?
Hvis du skal være rigtig tarvelig og gøre alting grimt og trist.
Ligesom dine bukser?
Hold din mund. Svaj bliver in igen. Det stod deri mit horoskop.
Det kan han ikke være bekendt. Knus hans kranie!
Jeg hader vold, Rick, men jeg knuser dit kranie.
Hvordan bliver urtepotten hængende?
Hvorfor virker den skide video ikke?
Jeg fik lige en revolutionær ide.
Lad os få folkets hær til at vælte staten!
Åh nej, nu er hoveddøren sprunget i luften.
VYVyan!
Vyvyan! Vyvyan! Vyvyan! Helt ærligt!
Når der er noget, der eksploderer, giver I altid mig skylden!
- Hvem skal vi ellers give skylden? - Thatcher.
Skyd skylden på ham, der ringede på, for han udløste min bombe.
Hvilken bombe?
Jeg var bange for, at vi ikke kunne høre dørklokken, -
- så jeg peppede den lidt op.
Det er jo fuldstændig uansvarligt.
Hvad bilder man sig ind at ringe på hos folk så sent?
Vedkommende er nok chokeret over, at vi stadig er oppe.
Host, host, hark!
Nøj, en eksplosiv hoveddør.
Det var syttens. Den vil fruen aldrig tro på.
- Hvad vil du? - Jeg har en pakke.
Til en hr. J. Balowski!
- Ekspresforsendelse. - Fis af, postmand.
Skriv under her.
Tak for venligheden.
Og her kommer så
n-Jeres pakke!
Mange tak. Tak skal I have.
Var det godt nok, Paul?
En pakke fra Transvaal. Hvor sært.
Komedie skal spilles helt stift, ellers er det ikke sjovt.
En pakke fra Transvaal! Hvor sært! Gad vide, hvad det er?
Det er nok en sending knaldhårde stoffer.
Hvorfor står der så "skrøbelig"?
Det betyder nok "knaldhårde stoffer" i Transvaal.
Engang da jeg spillede i Eastbourne, sagde Larry til mig:
"Har du noget småt til telefonen?
Jeg svarede: "Du behøver da ikke skiftetøj for at tale i telefon."
Vil du være sød at lukke røven!
Den vigtigprås laver én reklame, og så tror han, han er Dustin Hoffman.
- Hvor kom jeg nu til? - Du nåede over til døren.
Nej, før det, Michael. Jeg må holde op med at sniffe Ajax!
Nu hører I efter, alle sammen. Hør efter, alle sammen.
Klap nu i, Neil. Vi taler om video.
Ja, klap i, Neil. Vi skal tale om video, ikke også?
Hør efter, for jeg har noget at sige, som jeg tror, I vil finde interessant.
Neil, hvorfor har du kjole på?
- Det var det, jeg ville fortælle jer. - Vi vil ikke vide det, Neil.
- Hvem vil høre om en fjollet kjole? - Det vil jeg.
Jeg har kjole på, fordi en eller anden egoistisk depressionsspreder -
- har spærret mit værelse af.
Det var så det. Tilbage til videoen.
Så jeg kunne ikke få fat i mit tøj, men jeg var jo nøgen.
Så jeg gik ind på Ricks værelse.
Og det eneste tøj, jeg kunne finde, var den her kjole.
Nå, så nu lister du omkring på andre folks værelser, hva'?
Du går rundt og planter falske transvestitbeviser -
-for at vælte mig af pinden som lejlighedens mest elskede.
Nul, putte! Jeg har aldrig set den kjole før!
- Der står ellers dit navn på, Rick. - Ja.
Åh gud, det er ikke min! Hvad skulle jeg bruge en kjole til?
- Her, tag alle mine penge. - Tak skal du have.
- Lad os sige det til panserne. - Nemlig.
Ikke for at være negativ, men nej.
Hvis politiet kommer, snupper de vores slaskere.
- Videofilmene. - Har vi en video?
Hvis nogen spørger om det en gang til, knalder jeg deres hoved gennem ruden.
Vyv? Har vi en video?
Udmærket. Denne vej, Neil.
Fra siden. Tak.
Jeg er altså stadig ikke med. Har vi en video eller ej?
Jeg synes, alting er så forvirrende i dag.
Livsvarig eksil i kolonierne. og for hvad?
Dommeren behandlede mig som pak.
Dømt for min accent og mine kår.
Manglen på dyder og de handlinger, dette afføder, har ført mig hertil.
Og så alle de mord, du har begået.
- Gamle, tandløse, krumbøjede kælling. - Hvor kender du mit navn fra?
Du skal være skibets kok og konkubine.
- Okay. Hvad er en konkubine? - En muslingeskal med brus i.
Nej, det er en konkylie.
I så fald skal du være skibets kok og konkylie.
Sig farvel til gamle England. Næste stop Australien.
Jeg glæder mig faktisk.
Min søn og svigerdatter røg af sted for seks år siden.
Jeg har ikke engang set deres barn.
Ungen må snart være fire år nu.
Hvor er det bare vildt.
Må jeg ikke prøve den? Må jeg ikke nok?
Bare du ikke ødelægger den.
Ja, for lige nu er den i fuldstændig tiptop stand.
Ja, så hvis du trykker på knappen, og den ikke virker, -
- så har du ødelagt den og skal betale erstatning!
Ja, hvad som helst.
Den er jo ikke sat til.
Den kan ikke nå. Har vi en dåse?
- Ja, i køkkenet. - Nej, en stikdåse. Den er for kort.
'Guden
Ja, hvis bjerget ikke vil komme til Muhammed, -
- så bare ødelæg hele stuen! Det er virkelig buddhistisk!
- Genialt, Neil! Det virker! - Bliv, hvor du er. Det er strålende.
DETTE ER EN ÅRFICIEL VIDIO, IKKE EN SKIDE PIRARTKOPI.
Hvad vil du have først, skat?
En skruetvinge om hovedet? En strikkepind i øret?
Eller en rødglødende ildrager i bagen?
Gudskelov har jeg min yndlingspille med mig.
Hvilken? Pinex?
Ja, Pinex.
I mit travle liv som arbejdende mor, skolelærerinde -
- og fortabt sjæl i helvede får jeg ofte hovedpineagtige smerter.
Den der træthedsfornemmelse, som man ikke kan sætte fingeren på.
Hun mener menstruationssmerter.
Så næste gang du oplever den slags smerter,-
- bør du få fjernet livmoderen. Så er de væk på ingen tid.
Av. Det var bedre.
- Neil, altså! - Jeg sad lige og så det, dit egosvin.
Hold op med at klynke! Jeg er dødtræt af dig!
Se
En hilsen fra Sydafrika.
- En Vampyr! - I en pakke!
- I køkkenet! - Hadepost.
- Hvad skal vi gøre? - Popmusik er vores eneste redning!
Kan I sige mig, hvor toilettet er?
Bliv, hvor du er!
Jeg har et krucifiks, og jeg er ikke bange for at bruge det!
Ja, slap lige af, hugtand. Nu leger du med de store drenge.
I tager grueligt fejl.
Jeg er ikke Vampyr. Jeg er kørelærer. I Johannesburg.
Kørelærer i Johannesburg?
- Bevis det! - Hvordan det?
Hvad gør man aldrig i et kryds med gule striber?
Man må aldrig køre frem, hvis der ikke er fri bane.
Korrekt. Hvad gør man, når man nærmer sig en buet vejbro?
Man sænker farten og kigger i begge bakspejle.
Hvis der ikke er nogen bag dig, flår du halsen op på en jomfru!
Der fik jeg dig! Kørelærer mig i bagen!
Du er Vampyr, indrøm det bare.
Apartheid!
Neil, hvad medfører det egentlig, at han leger med de store drenge?
Det her.
- Hundekennelen vil ikke have ham. - Prøv hellere flagermuskennelen.
- Hold op med det pjat. - Han er jo Vampyr, så
Så bare glem det!
Det her er faktisk alvorligt!
- Hvad gør vi? - Lad os bide ham ihjel.
Det kan l ikke, jeg er fra Sydafrika.
- Lad os låse ham inde på toilettet. - Han er låst inde på toilettet.
Men det var da en god ide, ikke?
Hvad så, når en af os skal på wc? Så kan han jo se os.
Det ved jeg godt.
Peter Cushing! Vi kører en planke gennem hans hjerte!
Fedt, jeg henter bilen!
Så finder jeg Peter.
Åh nej, vi har ingen plankebøf.
Vi har kun en vegetarpølse.
Her er bilen, hvor er planken?
Det her er sgu noget møg.
Man rejser fra Transvaal med B-post -
- og ender på et stinkende toilet i et tv-studie.
Folk tror, det er fedt at være på tv, men det er det slet ikke.
Det er død kedeligt, og gutterne er temmelig sløve.
Og så bagtaler de mig.
- Jeg hader ham. - Han drikker som en fisk.
- Han er talentløs. - Alexei hvem?
Men det værste ved tv Jeg er jo marxistisk komiker, -
- og efter jeg er begyndt at lave tv, siger vennerne, jeg svigter værdierne.
Jeg skal marchere bagest til demonstrationerne.
De sælger Arbejderbladet, og jeg skal sælge tv-guiden.
Så nu vil jeg bare benytte lejligheden til at forsikre alle kammerater for, -
- at jeg ved Gud ikke har svigtet værdierne.
Og på det her tidspunkt tager jeg som regel en Pot Noodle.
Det er lækkert. Ser det ikke godt ud?
Det er et lækkert lille mellemmåltid.
Skal vi smage engang? Ser det ikke bare supermums ud?
Lad os smage på det.
Vampyren flygter fra dasset!
Hvad er problemet? Vampyrer angriber jo kun jomfruer.
Jeg er ikke nervøs for mig selv. Jeg er bekymret for Rick og Neil.
Hvem? Mig? Tror du, jeg er jomfru?
Prøv at sige det til de labre larver, der skylder mig en omgang.
Hvis Rick ikke er jomfru, er jeg heller ikke.
Det finder vi jo snart ud af. For vampyren ved det.
Og hvis nogen bliver angrebet, ved vi, de er nogle tøsejomfruer.
Jeg håber, det tæller at snave med Uropatruljen.
Han forvandler os alle sammen til vampyrer!
Så er vi døde og dog stadig i live!
Ligesom Leonard Cohen.
Han bider garanteret mig først. Jeg er jo den mest saftige.
Hr. Vampyr!
Du skal ikke bide mig! Jeg har bumser!
Bid Neil, han har jordbærsmag!
Der er kun en udvej, venner. Vi må miste vores uskyld. Lige nu!
Men hvordan, Mike? Åh nej! Helle for ikke at få Rick!
- Helle for ikke at få Vyv! - Helle for ikke at få Neil.
Hvem vil først? Sikke en beslutning at skulle tage.
Skynd jer ud ad vinduet!
Åh nej! Jeg glemte tidsforskellen mellem her og Johannesburg.
Hurtigt! Søm den til!
Gudskelov for IKEAs sofakister.
Så vi har faktisk alle sammen været oppe hele natten.
Det kalder jeg anarki.
- Men vi nåede aldrig at se video. - Har I video?
Ja, gu har vi en video!
Jeg spurgte bare.
Videoen! Hvis vi ikke afleverer den inden halv ti, -
- skylder vi ham 500 pund! Hvad er klokken?
Halv ti.
Der tog jeg fusen på jer.
I hoppede på verdens ældste trick: "Den mystiske pakke."
og I gennemskuede ikke min falske sydafrikanske accent.
Jeg troede, du var fra Australien ligesom David Bowie.
- Faktisk - Svinet Harry!
Lige præcis, og I skylder mig 500 pund.
Sikke et møgsvin!
Kuglen. Jeg fandt den.